Что делать, если ребенок совсем не слушается. Что делать родителям, если ребенок не слушается

Что делать, если ребенок не слушается? Животрепещущий вопрос, который мамы (и некоторые папы) обычно набирают в поисковик трясущимися руками, параллельно пытаясь унять дергающийся глаз.

Потому, что дети иногда не слушаются, а родителям бывает очень важно, чтобы слушались. Так важно, что гнев и безысходность просто переполняют. И тогда наступает время для поиска ответа.

Прежде чем начать решать проблему, стоит разобраться, в чем проблема заключается. Типичные проблемы с послушанием могут быть, например, такими:

1. Ребенок не слушается и подвергает себя опасности. Мать говорит «не лезь под машину», «не трогай нож», «нельзя в море одному». Дитя вырывается и бежит на дорогу, хватает нож или ножницы и так далее. Мать вынуждена постоянно быть начеку, а это выматывает и пугает. Кроме того, это поведение представляет объективную опасность. В 1 год и даже в 2 года такое поведение довольно типично, но в 3 года уже вызывает тревогу.
2. Ребенок не слушается и протестует. Мать говорит «давай одеваться», «садись за стол, еда готова», «иди чистить зубы». Дитя закатывает истерики и яростно сопротивляется. Мать чувствует себя беспомощной, злится, кричит, устает от бесконечных препирательств и конфликтов. Типичная ситуация для ребенка в 3 года.
3. Ребенок не слушается и создает неудобства окружающим. Мать говорит «не кричи в самолете», «отстань от дяди». Дитя ведет себя как дитя, навлекает гневные взгляды, замечания и недовольство окружающих. Мать чувствует себя плохой матерью, переживает стыд и неловкость. Обычно к 5-7 годам дети все же осваивают общепринятые правила приличия и вызывают меньше неудовольствия.
4. Ребенок не слушается и игнорирует взрослых. Мать говорит «давай одеваться, нам пора», «пожалуйста, уберись в комнате». Дитя продолжает играть или лепить из пластилина, или читать книгу, игнорирует просьбы и злится. Мать чувствует обиду, гнев и беспомощность. У детей в 10 лет и старше, в период подросткового кризиса, это весьма распространенная форма протеста.

Это четыре разных примера того, как дети не слушаются родителей, каждый из которых имеет свои психологические причины, и каждый из которых нормален для детей определенного возраста. Это далеко не полный список ситуаций, в которых могут возникнуть проблемы с послушанием, но основные тенденции таковы.

Для каждого из случаев можно подобрать свои воспитательные приемы, более или менее гуманные, которые сделают чадо более послушным. Но до того, как воспитывать непослушного ребенка, важно понять, почему ребенок не слушается.

Что делать с кем?

Быть родителем послушной детки очень удобно. А вот быть родителем несносного маленького чертенка – неудобно, трудно и утомительно. Но по большому счету это психологическая проблема родителей (и других взрослых), а не самого чертенка. С научной точки зрения непослушание в большинстве случаев не является патологией или сколь-нибудь тревожным отклонением от нормальной линии развития.

Родителям нужно соблюдать интересы ребенка при попытках добиться от него послушания. Слишком строгие наказания могут психологически травмировать малыша, и на выходе получится послушный, затравленный, пугливый человек, не способный к активному и адаптивному включению в социальную жизнь.

Но это вовсе не означает, что когда ребенок не слушается – делать ничего не надо. Маме, папе, бабушке и всем остальным все еще неприятно и тяжело справляться с непослушным отроком, даже если у самого отрока при этом все нормально. Кроме того, воспитанный малыш нравится окружающим, а это приятно как для родителей, так и для него самого.

Но имея в виду нормальность происходящего, мы можем более сознательно задавать вопрос «что делать». В любой ситуации с непослушанием есть как минимум двое участников, а значит можно что-то делать с каждым из них. То есть маме (и другим взрослым) стоит в первую очередь решить, хочет ли она изменить поведение ребенка, или достаточно просто снизить градус собственного напряжения по этому поводу.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Что делать с ребенком?

Иногда «не слушается» — это слишком мягкое выражение для проблемы с поведением. Некоторые дети отказываются подчиняться вообще каким-либо требованиям взрослых, могут вести себя неадекватно своему возрасту. Например, в 2 года малыш не отзывается на свое имя, нападает на других детей, дерется со всеми и по любому поводу и тому подобное. В таком случае родителям рекомендуется обратиться к детскому или семейному психологу за очной консультацией, так как серьезные проблемы с поведением нуждаются в профессиональной коррекции и могут быть признаками психологических нарушений.

Ниже приведены советы психолога родителям тех детей, поведение которых остается в рамках нормы, но по какой-то причине не устраивает родителей. Давайте разберемся, какие же воспитательные меры можно применять в разных случаях непослушания.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок подвергает себя опасности

Как заставить ребенка слушаться, если его поведение опасно для него или для других? Речь идет о системе жестких правил и границ, которые нельзя пересекать ни в коем случае. Большинство детей, которые бегут на дорогу или тянут руки в костер, просто не понимают, насколько это опасно. Такое поведение характерно для многих детей до трех лет, когда они только начинают активно исследовать мир и узнавать о том, как работает все вокруг.

Человек, только начавший жить, который никогда не сталкивался с реальными угрозами, не в состоянии понять некую абстрактную опасность. Поэтому система абсолютных запретов, которые касаются безопасности, строится на условных рефлексах. То есть, услышав слово «нельзя», «опасно» или «стоп» малыш должен останавливаться рефлекторно и очень быстро – это требует намного меньше времени, чем объяснение конкретной ситуации и возможных последствий, и намного меньше эмоциональных ресурсов.

Для того, чтобы такая система работала, необходимо:

1. Выбрать слово-сигнал, сообщающее строгий запрет. Одно, конкретное и простое слово, которое будет использоваться всегда. Обычно слово «нельзя» в такой роли работает плохо, потому что «нельзя конфету», «нельзя рвать книги», «нельзя вылезать из окна» для ребенка будет звучать как запреты одного «ранга», а для родителя это совсем не так. Так что стоит либо выбрать другое слово – например, «опасно», «запрещено»; или не использовать слово «нельзя» в случае относительно нестрогих запретов. Например, можно ограничивать круг возможностей словами «не надо», «положи», «мы так никогда не делаем», «я не разрешаю» и так далее.
2. Показать ребенку связь запрещающего слова с болезненными последствиями. Не стоит оберегать ребенка от естественных последствий его действий, если нет серьезной опасности для здоровья. Например, малыш тянется к горячей кружке. Можно сообщить ему, что это «опасно» или «нельзя» и позволить почувствовать боль от прикосновения к горячему. Если же опасность слишком велика, и метод естественных последствий невозможен – следует убрать ребенка или его руку от опасного предмета, проговаривая при этом запрещающее слово: «нельзя брать нож», «трогать плиту опасно». Такую схему придется повторить от нескольких до нескольких десятков раз прежде, чем она заработает как рефлекс.
3. Устранить эмоции из опасных ситуаций. Вторая причина, по которой дети не слушаются и провоцируют опасность – потребность во внимании. Ребенок знает, что мама испугается за него, и таким образом пытается найти желанный (хотя и не слишком позитивный) эмоциональный контакт. Не стоит демонстрировать свои переживания в опасной ситуации ребенку.

Яркий пример того, как не следует реагировать, описан в книге «Малыш и Карлсон»:

— Подумай только! — сказала она. — А если бы ты упал с крыши? Если бы мы тебя потеряли?

— Вы бы тогда огорчились?

— А как ты думаешь? — ответила мама. — Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой».

Малыш чувствует, что когда он лезет на крышу, то становится сразу очень ценным и любимым. И вполне закономерно повторит этот опыт, когда снова почувствует себя одиноким и брошенным. Поэтому — никаких «ах, как ты всех нас напугал», объятий и восклицаний, только сухое и холодное объяснение, почему никогда ни в коему случае нельзя так делать.

В остальных ситуациях, которые не угрожают здоровью и жизни, вопрос непослушания оказывается довольно сложным, так как невоспитанное чадо взрослым не нравится, но и забитого тихоню вырастить они обычно не хотят. Если разобраться в причинах непослушания, то станет понятнее, как справиться с непослушным ребенком.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок протестует

Для детей характерны периоды протеста, как правило совпадающие с кризисами развития. Кризис – это переломный момент, некая резкая смена внутренней картины личности. У детей в эти моменты (и в 1,5, и в 3, и в 7, и в 10-12 лет) остро проявляется потребность стать более самостоятельными и автономными.

Поэтому и возникает импульс протеста против давления – взрослые контролируют каждый шаг, говорят, что и когда есть, надевать, когда и куда справлять нужду, и когда спать. Для каждого взрослеющего малыша пережить осознание этого тотального контроля – задача непростая.

Важная роль родителя в этом кризисе автономности – предоставить малышу пространство, в котором он может принимать решения и действовать самостоятельно. Позволить решать, что он будет на завтрак и что надеть на праздник, доверить самому помыть посуду (да, возможно рискуя парой чашек и смирившись с необходимостью вытирать всю кухню от воды), заплатить за покупки в магазине, сделать заказ в кафе или развесить свои штанишки.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Эти вещи кажутся неважными мелочами, осложняющими жизнь взрослым, но для развивающейся личности человека возможность что-то делать самому в мире взрослых (а не только в играх) – это знак того, что он может действовать и быть полезным, что он важен и полноценен.

В те моменты, когда всплеск автономности оказывается ну совсем не к месту и конфликт неизбежен – не обязательно отвлекать или уговаривать. Встреча с жестокой реальностью – необходимая фрустрация для развития, поэтому нет ничего ужасного в том, чтобы иногда все равно делать то, чего ребенок не хочет. Важно при этом, чтобы он не переживал это как акт насилия и не чувствовал себя сломленным.

Сомнительная стратегия, например — орать на орущего ребенка. Ребенок себя контролировать не может, и от страха и чувства вины истерика только усиливается. А взрослый – может себя контролировать (ну, иногда), и когда истерика у ребенка – собственную истерику лучше отложить. Хватая в охапку сопротивляющийся комок ненависти, вопящий «не хочу домой», можно комментировать свои действия в духе «я понимаю, что ты хочешь еще поиграть на площадке, и сочувствую тебе, но мы идем домой». Вопли от этого вряд ли прекратятся, но чувствуя поддержку ребенок сможет быстрее и легче пережить период кризиса.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок мешает окружающим

Важно дать понять, что существуют правила поведения, которые соблюдают все. Для маленького ребенка понять это представляется почти невозможным, поэтому если ребенок не слушается в 4 года, когда мама просит его не кричать так громко в автобусе – это обычная ситуация.

Тем не менее, выражать свое недовольство можно, и можно делать все новые и новые попытки объяснить положение вещей: «здесь много людей, и твоя песенка может кому-то мешать», «человеку впереди неприятно, когда ты пинаешь его кресло». По мере взросления дети легко усваивают общие правила, которых придерживаются родители – особенно, если эти правила доброжелательно и доступно объяснить.

Когда ребенок игнорирует

Это бывает в двух вариантах:

1. У ребенка собственные планы и ему вообще не интересно, что вы там хотите.
2. Это пассивная агрессия, и так он выражает протест.

Первый вариант – типичное поведение для аутичных и автономных детей до 7 лет, а также для всех самостоятельных школьников. Бороться с таким игнорированием можно с помощью завлекательных прибауток, историй и присказок (от «ложечку за маму» до «внедряем систему поощрений за работу по дому»).

Важно помнить, кто здесь взрослый.

Обидно, когда детка не признает авторитет взрослых и делает, что вздумается, дерется и кричит. Но, ругая детку за автономность, взрослый не нарабатывает авторитет, а только увеличивает дистанцию и стремительно теряет доступ к «рычагам управления», что особенно актуально, если речь идет о школьниках старше 10 лет. Взрослый человек в состоянии справиться со своей обидой и одновременно оставаться родителем – с уверенностью в том, что надо делать и с пониманием того, как ребенку этого не хочется.

Второй вариант – проявление бунта, который чаще бывает у подростков, и по глубинным механизмам похож на тот самый «кризис трех лет» — подросток хочет быть автономным, сам принимать решения, он злится на родителей, когда чувствует давление, и сопротивляется требованиям. Как ни странно, система оптимального поведения для родителей тоже похожа – дать максимум самостоятельности там, где это безопасно, поддержку и любовь там, где она уместна, и не орать в ответ. Кстати, если в три года и позже у ребенка кризисы проходят продуктивно, то формируется устойчивое чувство автономности, самостоятельности и при этом надежной поддержки взрослого (обычно мамы), которое сохраняется и развивается, создавая «подушку безопасности» к подростковому кризису.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Что делать с собой?

Итак, когда ребенок не слушается — его можно услышать, понять и помочь пережить запрет, при этом не отступая и не «балуя» его отсутствием ограничений.

Пожалуй, каждая мама знает, как сложно услышать и понять ребенка, когда сил едва хватает на то, чтобы сдерживать собственный гнев.

Поэтому основная проблема, оказывается, в том, как себя чувствует мама, когда не может справиться с непослушным ребенком. А для мамы вполне нормально при этом чувствовать гнев, беспомощность, страх, ненависть и бессилие. Потому, что это сложно. Потому, что материнство полно конфликтов и трудностей. Потому, что никто не может быть эмпатичным и принимающим постоянно.

Злиться – нормально. То, что многие мамы не могут сдержать гнев – тоже нормально. Ребенок не сломается от того, что мама на него кричит. Детям важно видеть разные эмоции и понимать, какую реакцию у других вызывает их поведение. Выражение гнева – совершенно здоровое поведение даже для самой доброй и понимающей мамы.

Но потом, когда мама выразит свой гнев (любым способом, который для нее возможен), важно объяснить ребенку, что он не виноват. В силу детского эгоцентризма малышам очень сложно понять, что мама может злиться не потому, что он плохой, а потому что она устала, потому что не может понять его бессмысленную истерику, потому что разочарована и расстроена нарушенными планами. Вернее, наверное, важнее всего объяснить это себе, а уже потом – ребенку.

То, что ребенок не слушается – не делает его плохим. Это выражение его внутренней реальности, которая заслуживает внимания и уважения.

Никому не нужна идеальная мама, которая никогда не злится и всегда все понимает. Но очень здорово быть ребенком живой, эмоциональной и чувствительной мамы. Мамы, которая может разозлиться, но может и поддержать в трудный момент. Здорово быть ребенком надежной и взрослой мамы, которая в состоянии выдержать любой бунт и не отвернуться от своего малыша.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале - с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей - найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ - это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит - нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется - положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап - самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом - все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо - он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту - родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол - достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года - 3 минуты, 5 лет - 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни - прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку - нельзя, попой на холодный кафель - нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

У маленьких детей во время взросления происходит становление характера. И очень часто этот процесс проявляется непослушанием взрослым. Поэтому вопрос, почему ребенок перестает слушаться родителей, и что делать, очень актуальный. Наиболее острые периоды неповиновения взрослым отмечаются приблизительно в пятилетнем возрасте, когда малыш понимает, что своим поведением может влиять на них. Капризы пятилетнего ребенка не следует связывать с какими-либо обязательными возрастными факторами. Нужно просто правильно скорректировать свое поведения, выяснив причины детского непослушания.

Причины детского непослушания

Когда пятилетний малыш начинает проявлять характер, и перестает слушаться взрослых, то всегда для этого есть определенные причины. Но при этом, согласно утверждениям психологов, никакого кризиса пятилетнего возраста не существует. В большинстве случаев непослушание дитя напрямую связано с неправильным поведением взрослых. Кроме того, если ребенок не слушается, то это может быть также связано с его внутренними переживаниями и состоянием здоровья.

Самой частой причиной непослушания детей 5 лет может быть недостаток внимания со стороны взрослых. С самого рождения дети на подсознательном уровне пытаются привлечь к себе внимание самых близких людей. Но только в пятилетнем возрасте у малыша начинает формироваться понимание того, что для родителей он является самым главным в жизни. И для собственного утверждения маленький член семьи может использовать любые способы, в том числе и капризы по любому поводу.

Как правило, каждый конкретный ребенок интуитивно чувствует, как и чем можно привлечь внимание взрослых. Но, чаще всего, самым простым способом является непослушание. Малышу настолько требуется внимание взрослых, что он стремится получить его, даже через негативное отношение к себе. Стремление привлечь к себе внимание любыми способами может появиться в том случае, если на свои просьбы поиграть с ним, он постоянно слышит фразы типа: «Мне некогда» или «Подожди». Недостаток общения приводит к тому, что ребенок переходит в категорию «трудных» детей, так как начинает делать все вопреки указаниям взрослых. Ведь по его детскому пониманию только в этом случае, они способны бросить все и броситься к малышу, начав воспитывать его.

Среди других причин, которыми можно объяснить, почему пятилетнее чадо перестает слушаться, психологи выделяют следующее:

• Самоутверждение малыша. Этим фактором можно объяснит непослушание детей из благополучных семей, которые не обделены родительским вниманием. Ребенок не слушается, потому что он на подсознательном уровне сопротивляется строгому контролю взрослых за каждым его шагом.
• Месть за какую-либо серьезную обиду. В этом случае непослушание может быть связано, как с несправедливым наказанием за поступок, который дитя не совершало, так и за невыполненное обещание.
• Потеря веры в себя. Как правило, малыш начинает действовать наперекор взрослым, когда они часто ругают его и выбирают для этого плохие слова, к примеру: «Дырявые руки» или «дурная голова». В этом случае чадо теряет веру в себя и становится закомплексованным, а на уровне подсознания перестает слушаться взрослых.

Как заставить пятилетнего ребенка слушаться

Разобравшись с тем, почему пятилетний малыш не слушается, следует обязательно постараться, как можно быстрее, изменить ситуацию. То есть, ребенка нужно заставить поступать так, как говорят взрослые, но при этом кричать и наказывать его категорически нельзя. Если вы решили, что причиной непослушания стал недостаток общения с вами, нужно постараться сделать так, чтобы малыш перестал чувствовать себя не нужным.

Даже, если вы очень занятой человек, договоритесь с малышом, что каждый вечер вы будете с ним общаться на любые интересные ему темы или играть хотя бы в течение получаса. Когда вы будете делать это регулярно, то этого уже будет достаточно, чтобы чадо в 5 лет осознало, насколько оно важно для родителей. Следует помнить, что любое данное обещание нужно обязательно выполнять, ведь ребенок в таком возрасте не поймет никаких откладываний общения с родными людьми «на потом» и затаит в душе обиду.

Искреннего послушания пятилетнего чада можно добиться только на основе доверительных отношений. Малыш должен понимать, что он может задавать любые вопросы в процессе общения и получать ответы на них, не опасаясь вызвать раздражения. По мнению психологов, восстановить утерянный психологический контакт помогает физический контакт с дитем. Нужно стараться, как можно чаще прикасаться к нему, ведь этим способом можно передать то, что вы очень заинтересованы в нем. К примеру, каждый раз, когда вы просите малыша 5 лет о чем-либо, нужно подойти к нему и приобнять.

Если вы поняли то, что ребенок не слушается, поскольку избалован вниманием всех членов семьи и, таким образом, выражает свой протест, нужно предоставить ему больше свободы. Может быть, нужно чаще делать так, чтобы он выполнял определенные задания в одиночестве и после этого делился результатами выполненной работы с взрослыми. Уместной и очень действенной в таких случаях будет фраза: «Какой ты молодец, что справился сам». Кроме того, нужно давать понять малышу, что он является равноправным членом семьи и к его мнению все готовы прислушаться. По любому поводу нужно, как можно чаще задавать такой вопрос: «Как ты думаешь, как лучше поступить?»

Если протест вашего чада в виде непослушания возник на фоне незаслуженного наказания или невыполненного обещания, то наказывать ребенка или ругать его ни в коем случае нельзя. Даже если заставить его раскаяться, то он затаит обиду в душе, что в скором времени снова приведет к тому, что малыш перестанет слушаться. Более того, таким образом, родители сами подталкивают своего кроху к тому, что он начинает вести двойную жизнь. Чадо будет просто поджидать удобного случая, чтобы снова поступить наперекор, по-своему отомстив за незаслуженную обиду.

Что нужно предпринять в таких случаях, следует решать индивидуально в зависимости от сложившейся ситуации. Безусловно, вряд ли, следует явно просить прощения у крохи за свое поведение, даже если вы были неправы. Пожалуй, оптимальным способом решения проблемы будет такое поведение, которое позволит малышу забыть свои обиды. Можно постараться, почаще просить свое чадо, что-то сделать для вас. И при этом обязательно нужно не забывать его каждый раз благодарить за оказанную услугу. Теплые слова заставят малыша поверить в то, то родители его очень любят, и он быстрее забудет нанесенные ему обиды.

Что нельзя делать, когда ребенок не слушается

С непослушанием детей в 5 лет сталкиваются все родители, даже в случае, когда они стремятся уделять максимум внимания малышу и прислушиваются к советам психологов. Поэтому важно не только понимать, почему не слушается малыш, но и знать, чего не нужно делать. Прежде всего, ни в коем случае нельзя договариваться с ребенком о том, чтобы он слушался, используя подкуп в виде игрушек и сладостей. Абсолютно антивоспитательной и неправильной является фраза: «Если не будешь слушаться, то я не куплю тебе…». Кроме того, также нельзя:

• Пугать малыша чем-либо или кем-либо, в случае его непослушания. Это может расшатать психику дитя, находящуюся в стадии становления.
• Показывать крохе собственное бессилие, которое может выражаться приказными поступками типа: «Немедленно и сейчас».

Также следует помнить, что нельзя наказывать свое чадо даже за самые плохие проступки в следующих случаях:

• когда малыш кушает;
• если в доме находятся посторонние люди;
• сразу после просыпания;
• во время игры, когда малыш сильно увлечен;
• когда кроха выражает желание вам помочь.

Непослушание детей может выражаться по-разному. Но при этом психологи утверждают, что ребенок 5 лет, чаще всего, не слушается, когда дело касается выполнения определенных указаний. В каждый такой ситуации взрослый человек может обойти непослушание крохи очень разумным способом, не заостряя на этом внимание.

Очень часто пятилетний малыш, после того, как его уложили спать, встает с кровати, не реагируя на просьбы взрослых. Вместо того чтобы повышать голос, пугать чадо чем-либо, можно просто сказать ему перед тем, как укладывать спать: «Я надеюсь, что ты меня послушаешь, и больше не будешь вставать с кровати».

Иногда протест ребенка выражается в том, что он отказывается кушать приготовленную вами еду, и заставить его это сделать очень трудно. Во всяком случае, угрозы по поводу того, что малышу не позволят встать из-за стола, пока он не доест, вряд ли подействуют. Такое поведение может вызвать только слезы и истерику. Более действенно в этом случае будет напомнить ему о том, что после ужина не будет больше никаких перекусов, даже когда он проголодается, поэтому лучше съесть все.

Довольно часто дети в 5 лет стремятся выразить свой протест в людных местах. Очень часто малыш не слушается в магазине, что, безусловно, вызывает сильное раздражение родителей. Категорически нельзя в такой момент переходить на крик, ведь ваше чадо именно этого и добивается, чтобы привлечь к себе внимание. Также ни в коем случае нельзя угрожать ребенку тем, что вы не позволите ему, к примеру, вечером посмотреть его любимые мультики. Гораздо действеннее будет отвлечь внимание малыша, обратившись к нему с такой просьбой: «Помоги мне найти на полках магазина твой любимый йогурт».

Когда пытаясь приучить к домашней работе малыша 5 лет, вы постоянно встречаете его сопротивление, не следует раздражаться и переходить на упреки. И уж совсем глупо произносить в этом случае фразу типа: «Пока не уберешь игрушки, ужина не получишь». Доказано, что в таких случаях великолепно работает другая фраза: «Я прошу тебя собрать игрушки. Когда ты это сможешь сделать — до ужина или после?». Желательно обращаться с такой просьбой к малышу, приобняв его за плечи.

Очень часто малыш в 5 лет начинает капризничать без каких-либо объяснимых причин. Конечно, можно это объяснить плохим настроением и не замечать. Но при отсутствии внимания со стороны взрослых простое хныканье может превратиться в истерику, и чадо очень трудно будет успокоить. Угрозы со стороны взрослых, к примеру, выбросить игрушки или не пойти в зоопарк, также ни к чему хорошему не приведут. Лучше всего будет в такой момент отложить все дела, подойти к хныкающему малышу, обнять его и сказать: «Я бы тебя с удовольствием послушала, но, к сожалению, я могу понять только, когда ты говоришь нормальным голосом». После этого кроха в скором времени успокоится и можно будет поговорить на отвлеченные темы.

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам - следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: ). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто - ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо - именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: ). Обратите свой взор на себя, ведь кроха - великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

• Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
• Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
• Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните - ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается - придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите - чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: ). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет - улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики - возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился - вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

• Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
• Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок - значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
• Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
• Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
• Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

• Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
• Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей - осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
• Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

• Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
• Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

• Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
• Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

• Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
• Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
• Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.